Besoins Spéciaux

Saturday, April 21, 2007

Sexta-feira, 20 de abril de 2007.

Eu vou tentar falar um pouco sobre o que foi o show de chico, porque sinceramente ainda estou um pouco anestesiada.

Foi tudo que eu esperava e muito mais.

O show foi lindo, lindo.

Chico cantou músicas antigas e as do cd novo, o públicou delirou.

Eu chorei em várias, "porque era ela, porque era eu", "eu te amo", "joão e maria", "quem te viu, quem te vê"...

O meu lugar era na fila Bf, e era muito bom, mas eu quis ir mais pra perto e assisti o show todo da primeira fila na escadaria, me debrucei no palco, tirei zilhões de fotos (que não passei ainda), quando chico veio se despedir, ele vai mais pra frente no palco e ficou exatamente na minha frente, sorriu pra mim, que tava gritando feito uma louca desvairada, gritei muito, muito.

no final, TODO MUNDO se levantou, o povo ficou colado com o palco, inclusive eu né, que já tava na frente então me privilegiei, 2 meninas conseguiram subir no palco sem ser pegar logo pelos seguranças e abraçar chico.

Eu não tive coragem de fazer isso, mas vontade não faltou... até porque eu vi que ele ficava todo sem jeito quando faziam isso, e na terceira que tentou os seguranças já pegaram ela antes dela conseguir chegar nele.

Chico deu uma quase sambada, tava com o astral maravilhoso, lindo como sempre, sorrindo um sorriso lindo, que eu vi de perto e nem acredito.

Quando eu saí parecia que não existia mais vida pós-show. tudo era estranho e sem sentido.

Mas cá estou tentando levar minha vidinha, sem chico. :{

Eu nunca conseguiria descrever minha gente, dá vontade de chorar só de lembrar dele cantando joão e maria.

ai minha gente...

vou parar por aqui, é muita emoção.

"E agora eu era um louco a perguntar

O que é que a vida vai fazer de mim?"

Wednesday, April 18, 2007

Eu descobri que adoro Gwen Stefani

Eis que novamente cá estou a falar da chuva.
Por motivos por mim desconhecidos, a chuva causa-me as mais agradáveis sensações.

Ontem, ao aguardar a hora de entrar para as duas aulas de biologia em plena terça-feira à tarde, eu e as sempre presentes Lô e Tchu, tivemos a brilhante idéia de tomar banho de chuva.
A melhor idéia dos últimos tempos, devo dizer.
Foi revigorante, engraçado, e obviamente molhado.
Após esse episódio, a aula de biologia nem foi ruim como o esperado.
Mas a questão é que quando estou com elas, qualquer pranto torna-se alegria.
Por sorte minha, hoje também amanheceu um lindo dia chuvoso.
E eu não fui a aula, porque hoje era o dia do colégio levar as crianças pra ver o filme 300, que vi na estréia.

Hoje amanheci de bem comigo.
De bem com o fato de eu não conseguir me lembrar das coisas, de ser difícil de lidar, de ter apego tão facilmente às coisas e pessoas.
Muitíssimo de bem com o fato de não me assemelhar as pessoas da minha idade em especial da minha escola, de andar parando os livros na metade bem como deixo todas as coisas pela metade, de não lembrar data nenhuma, de ser tímida com desconhecidos, de ser prolixa, de não conseguir expor meus pensamentos e opiniões de forma linear numa redação e nem conseguir conclui-la, de comer tanto quando estou nervosa, de não perdoar fácil.
Estou aceitando bem hoje o fato de eu ser tão impaciente, tão ansiosa, de ser menos fria quanto gostaria no entanto demonstrar ser mais do que sou, de ser tão ciumenta, de não conseguir ver filme de terror sem ter pesadelo ou ir acordar o irmão pra dormir com ele.
Faz parte de mim rir timidamente pondo a mãozinha na boca pra não fazer barulho, ser chatinha só de birra com as pessoas que eu amo, ser inconstante e mudar de vontades a toda hora, ter esse olhar novo pro mundo à cada dia, enxergar as pessoas que andam na rua, ser assim carentezinha de carinho, não aceitar metade de nada, não gostar de Fanta, adorar Sprite, tomar água natural e limonada sem gelo, pegar abuso das pessoas facilmente, me afastar de alguém que não corresponda minha atenção e carinho sem nem pensar duas vezes, gostar e deixar de gostar com a mesma rapidez, escrever pensamentos num caderninho velho e não mostrar a ninguém, ter vontade de fazer tantas coisas sem sentido, e ter saudade das coisas e pessoas que nem conheço...

Por fim, desejo a vocês um abraço tão bom quanto o triplo molhado que eu e as meninas demos ontem.

Tixau.

Monday, April 16, 2007

Pode não parecer, mas eu estou;

Eu nunca disse que eu era uma pessoa fácil.
Se você está achando ruim, mande-se daqui.
Mas não precisa esperar muito não, vá agora.
Que eu já tô no meu limite.

(P.s.: acho que vou deletar o blog, beijos.)

Saturday, April 14, 2007

Vê que idéia essa minha...

Inquietação.
Minha alma se contorce.
Numa explosão, vejo fragmentos coloridos de mim serem cuspidos.
Fecho os olhos afim de entender.
Nada me ocorre.
Tento escrever, escrever pra esquecer.
Mas teu rosto me vêm a mente em cada fração de segundo.
Será esse motivo?
Seria burrice me enredar novamente numa mesma armadilha.
Porque eu tenho de acalmar meu próprio coração, não posso estar sempre procurando um novo rosto que preencha o espaço vazio.
Eu não devo me confundir.
Mas por mais que eu pense nisso, teu rosto não me sai da cabeça.
Suas palavras... você.
Mas as dele também não.

É apenas um grande vazio dentro de mim, por não ter algo melhor pra ocupar, ocupo com amor.

Friday, April 13, 2007

Love is an accident, waiting to happen.

Todos são estranhos.

Você é estranho.

Aos outros e a si mesmo.

Todos são estranhos.

Você apenas escolhe se confia ou não.

Mas você não escolhe se ama ou não.

Você pode apenas abrir a porta, ou deixá-la trancada.

Porque "um sentimento é muito mais forte que um pensamento". me disseram isso certa vez.

Você acredita que se pode amar um estranho?

Isso acontece todos os dias, e você não percebe.

Um rosto desconhecido pode te despertar amor, e como você pode dizer que não é amor?

O que é amar alguém? quem pode dizer como se ama, ou o que é preciso pra isso?

A realidade te bate todo dia à porta, e você perde tempo procurando o que julga ser real.

Hello Stranger.

Tuesday, April 10, 2007

Milhões de frases sem nenhuma cor

O que se faz quando nos sentimos enganados por nós mesmos?
Nossos sentimentos, pensamentos e vontades usam máscaras por conveniência, por comodismo, ou tão-somente para evitar sofrimento?
Essas máscaras um dia caem, e podemos não estar preparados para o resultado.
Nada fica escondido por muito tempo, e o que a gente pensa ter ido embora, parece ter estado sempre presente, só nós que não vimos.

"Segura minha mão enquanto eu ainda tô de pé..."

Friday, April 06, 2007

Melhor que caminhar vazio

O tempo passa, mas as folhas varridas no outono voltam a cair.
E isso acontece tão certo como o dia sucede a noite.
Nesse meio-tempo, em que o tempo passa e eu tento acompanhar, fico presa entre três mundos:
O mundo que funciona num fluxo infinito, o mundo que vivo, e o que eu gostaria de viver.
As vezes ele se fundem num só, e eu aprecio, mas quando eles se separam, cada um vai embora levando uma parte de mim.
E quem sou eu dessas três partes? todas ou nenhuma? Talvez apenas uma.
Me sinto incompleta, me sinto sendo apenas parte de mim mesma.
Por ora sinto dor, em outra alegrias, mas quase constantemente melancolia em demasia.
Penso sentir sempre melancolia quando estou melancólica, e quando estou feliz não consigo encontrar nenhuma rastro de tristeza escondido em mim.
E essa intensidade de sentimentos que escondem uns aos outros me deixam sem rumo.
Quando sinto algo, sou apenas daquilo e nada mais.

Vou seguindo os passos que não deixam marcas, e por esses caminhos vou tentando me encontrar, vou tentando não me decepcionar (comigo mesma) vou "fingindo ser o que eu já sou" ou então tentando encontrar o que há de mim que ainda desconheço.
Vou tentando externar os meus multi-ângulos, e esperando que outras pessoas compreendam que nem sempre consigo mostrar o melhor de mim.
Que não me julguem muito facilmente, e que tentem ver um pouco além do óbvio...

(Vou não sei pra onde, tentando não sei o quê, esperando num sei que coisa. entendam assim.)